НАВЕРХ

Онлайн игры, нужны или нет?

Онлайн игры, нужны или нет? Давайте разберемся. Лично для меня – это избавление от скучной реальности, где ты -обычный студент/офисный червь, который должен пахать двадцать четыре часа в сутки на босса-дебила. Но вот твой рабочий день подошел к концу. Ты садишься перед уютным монитором, берешь баночку пива и перемещаешься в другое пространство. Теперь ты уже не хрен собачий, которого каждый день гнобят на работе. Ты - настоящий герой, облаченный в сверкающие доспехи, нафармленные минимум за пол года. При виде тебя тянки начинают течь, как Ниагарский водопад, а враги судорожно прожимают alt+f4. Эффект приблизительно такой же как от алкоголя или химии: время сжимается до размеров твоей зарплаты, а четыре часа проходят как две минуты. Неудивительно, что онлайн игры приобрели такую огромную популярность за последние десять лет. Легальный способ ухода в другую реальность – что может быть лучше? В качестве главного аргумента, который используют хейтеры интернетов и всего инновационного, выступает компьютерная зависимость. Определенная зависимость есть, спорить не буду, но кому какое дело как ты тратишь свое свободное время? Да и к тому же, перспектива, бухать в подъезде с поцанвой и ходить на турнички, прельщает меня не больше. Еще один любопытный момент - в последнее время, крупнейшие создатели MOBA игр (Dota2, League of Legends) начинают позиционировать свои проекты не просто как компьютерные игрушки, а как киберспорт. Время от времени, проводятся крупные соревнования, где команды азиатов выясняют кто из них самый узкоглазый и прыщавый. И за всем этим следит многотысячная армия задротов-ноулайферов. Интересный факт, но такие соревнование привлекают не меньшее количество зрителей, чем классические виды спорта уже сейчас. Вполне возможно, что в недалеком будущем киберспорт сместит спорт вообще, тем более определенные тенденции к этому есть. Для большинства из нас игры стали частью жизнью. На них построен весь наш отдых. Постепенно, по мере развития технологий, они заменят нам унылую реальность, я в этом убежден. Что-то подобное было изложено в фильме “Суррогаты” и в сотне других научно-фантастических книг. Подведем небольшой итог: игры – это ни плохо и ни хорошо. Это – наш с вами досуг. Результат компьютерного прогресса, объединившего весь мир через тонны проводов и сотни тысяч серверов. В конце концов, этот прогресс сделал людей ближе, пусть и не в буквальном смысле этого слова. Он помог обрести радость и скрасить чувство одиночества миллионам хикканов и задротов. И я верю, что игровая индустрия будет развиваться и процветать пока на земле существует хотя бы один компьютер. Ну, так что, анон, го еще одну катку перед сном? Я создал.

НАВЕРХ

Новый Мир

Хочется чего-то необыкновенного.Хотя бы 1 день.

Без Людей На Улице которые плеваются Насваем.

Без Алкашей которые уснули возле дороги,или же полумёртвые спят на асфальте.

Школолота которая говорит что найдёт тебя,и что ты об этом очень сильно пожалеешь.

Хочеть избавиться от Дотеров,Мамаёбов,и от компьютерной зависимости.

От Гопников,Которые чуть что хотят до полусмерти избить тебя,или же те кто общаются на матах,и обещают выпрямить мне лицо.Хочу что бы они адекватно решали проблемы.

Эх Муссульманство,меньше бы Фанатиков.Правительство.

Скажем типо Это как в Фильме Судная Ночь.И Чёрт побери я хочу такого Мира.

НАВЕРХ

Я-Настоящий Мырк

Ты спросишь: «Кто они?». Я отвечу: «Это мы.»

Мы снимаем на мобильный как дерутся телки. Увидев аварию из окна едущей маршрутки, мы бежим посмотреть поближе, а кто-то даже просит остановить.

Любим спрашивать, сколько ты весишь, "гёльский ты или ошский".

Любим бороться друг с другом в общественных местах.

Любим говорить через слово "с*гейн", что означает "еxcuse me".

Кто-то из нас толкает тачки, кто-то держит бутик в Беш-Сары, а кто-то таксует. Но иногда происходит переворот, и самые шустрые наши представители приходят во власть и получают должности. Тогда ты уже видишь нас за барной стойкой, например Barcode или GQ, Fabrique, а кого - то даже в ЖК, на заседании. Объединяет НАС бескультурие. Ах, нет, наоборот, культура... даже культ... культ МЫРКА...

Был раньше культ личности Сталина, Мао. А вот теперь так... культ МЫРКА!

Давайте признаем: в каждом из нас, глубоко внутри живет собственный "мырчонок".

Кодекс чести Мыркымбая

Дорогой мой Мырк, помни!

Звание Мыркымбая не даётся просто так. Его нельзя получить, заработать, отработать, уработать, украсть, ушатать, выстегнуть у кого-нибудь, выиграть на турнире или получить по наследству. Это либо есть, либо этого нет.

Мырк! Помни всегда и везде, что ты настоящий Мыркымбай. Мыркымбай — звучит гордо. Ты представитель элиты человечества — пример всем ребятишкам.

ГОПМАН (Государственная Общественно-Политическая Мыркотская Ассоциация Насвайщиков) вправе требовать от каждого мыркымбая профессионализма всегда, везде и во всем.

Мы активно сотрудничаем и проводим совместные акции, мероприятия, рейды с такими органами власти как:

* МЫРК (Маврский Ынтымак Республики Кыргызстан),

* ШАКАЛ (Шпана Алкашня Крикуны Ахтунг Людоеды),

* МАВР (Международная Ассоциация Вонючих Распиздяев),

* БОРЧИК (Бизнес-Организация Раскулачивания Через Избиение Коммерсантов),

* МАНТЫКУЛАК (Московская Ассамблея Непробиваемых Топором Ынтеллектуальных Кулаков) ,

* множество других авторитетных организаций.

Мырк, помни и свято соблюдай следующие правила:

Правила самоидентификации:

1. Если ты мырк — это надолго. Никогда не вставай на путь культурного исправления.

2. Если в милиции тебя спросят, мырк ты или нет, гордо отвечай: «Да, товарищ начальник, я мырк, как и половина ваших сотрудников».

3. Всегда помни, что у тебя, мырка, нет национальности или вероисповедания. Как говорится: «Мырк — он и в Африке мырк».

4. Запомни раз и навсегда: прогиб — это суфлекс. И ни в коем случае не дуплекс, триплекс или куннилингус.

Правила поведения в драке:

1. Если решился бить, то бей только исподтишка!

2. Если тебя ударили по левой щеке, встреть боковым, сделай проход в ноги и жестоко избей обидчика. Попрыгай на нем. Не забудь в порыве ярости выматерить его, дать пару пенделей и втычек спутникам обидчика для устрашения. Только потом подставляй правую щеку.

3. НЕ нападай, если ты один!

4. НЕ нападай, если противников больше и они могут дать отпор. Стандартные цели для нападения: школьники с портфелями, желательно отличники, шахматисты, тениссисты, студенты-физики и вообще все студенты, которые хорошо учатся и забывают ходить в спортзал.

5. Никогда не нападай на своего хорошо тренированного собрата по разуму!!!

6. Перед нападением, проверь, не людное ли место, нет ли милиции. Желательно взять противника за рукав со «Ээ, идикась сюда, АА» или «Пойдемка отойдем, пообщаемся», вывести его в место подальше и потемнее.

7. Если все-таки в честной драке ты огрёб по полной, не забудь отбежать на безопасное расстояние, после чего крикни победителю и его друзьям, что они люди нетрадиционной ориентации, а также то, что завтра или позже ты обязательно победишь его. По-любому.

8. Свой проигрыш объясни друзьям тем, что если бы не больная нога (рука, ступня, жопа, яйца и т.д.), а также не уникальное стечение обстоятельств, на которые, несомненно, повлияли 15 лунные сутки и то, что Венера зашла за Юпитер и встала в активную фазу, ты бы обязательно всех и каждого отодрал.

9. Помни, беспредел — это всегда безнаказанно и законно. Всегда начинай беспредел, если видишь, что твой товарищ проигрывает в драке. Начинай беспредел, если видишь, что противник сломлен морально и его надобно добить окончательно.

10. Днем и ночью, как «Отче наш», учи различные вариации прогиба и прохода в ноги. Помни: без этих приемов не стать человеком, то есть мырком.

11. При драке с многочисленным противником не забывай использовать камни, палки и другие первобытные орудия труда.

12. При крике «Менты!!» беги быстро, по дороге хватая своих собратьев за куртки и оттягивая их назад. Так тебе удастья спастись с большей вероятностью

НАВЕРХ

Словарь мырка. часть 2

1. Эээ - вежливая форма обращения к другому человеку
2. Жинди - человек не способный решать сложные математические уравнения
3. корточка отурбайсынбы - конструктивное предложение к проведению переговоров
4. риааальный пацан - отличный малый, человек чьи жизненные принципы и поступки вызывают восхищение у говорящего
5. братка, эээ дос - обращение к незнакомцу на улице
6. конкретный = четкий - крайняя форма восхищения, см. также ништяк
6.1. ”Котогумду чайнабачы!” - вежливая просьба оставить в покое.
6.2. ”Коток баш” - уточнение к органам размножения у мужчин
6.3. ”Котогумду жайлачы” - просьба интимного характера 
6.4. ”Котогумду сор” - просьба об услуге интимного характера, оказываемой не традиционным способом
6.5. ”Котогунду мычыкпачы” - просьба вынуть руки из кармана
7. Сен дэлобойсунбу? - вопрос задается с целью определения социального статуса собеседника
8. Атан озурайн - острый выпад в сторону собеседника за неимением прочих аргументов, вовлекающий оскорбительные ремарки касательно отца оппонента. 
8.1. Атан чокусу - вариация на тему ”атан озурайын”
9. Келесоо = жинди - человек, действия которого вынуждают усомниться в его умственных способностях
10. Каражергегир - пожелание оппоненту найти свое место в жизни, с намеком на поиск в черноземных, грунтовых и прочих слоях почвы.
11. Ташак - орган размножения у мужчин
12. Манкоо - человек, выдерживающий сравнение с обезьяной по уровню интеллекта явно не в свою пользу 
13. Кангыр - человек, способный совершать поступки, подрывающие моральные устои общества
15. Моло - человек, обладающий низким уровнем интеллекта
16. Кок мээ - человек не затрудняющий себя использовать свой мозг даже на 2%
17. Канкабай - человек, который не оставляет надежд на ожидание осмысленных действий с его стороны
18. Сигейн - слово применяется для выражения разочарования
18.1. ”Мозги сикпечи” - вежливая форма оставить в покое
19. Жезкемпир - дословно ”медная старуха”, почему медная... этого мы никогда не узнаем
21. Кот - мягкое место человека
21.1. ”Котумду жалаба” - просьба не производить никаких действий льстящего характера
22. Чочко - подсобное животное, запрещенное для поедания в исламском мире
23. Сокур - недальновидный человек
24. Мээмди кайнатпачы - вежливая форма не доставать человека
25. Тоскамды чыгарбачы - просьба оставить в покое и не надоедать
26. Чимкоргонсун - утверждение о неадекватности человека
27. Бети жок - бессовестный человек
28 Жалап - девушка легкого поведения 
29. Чимкирик - носовые выделения человека
30. Сассыбачы - просьба не жаловаться, и не высказывать претензий
31. Эшек - парнокопытное животное с длинными ушами, используемое для транспортировки хвороста
32. Катын - выражение применяется что бы подчеркнуть слабо-характерность мужчины
33. Бок - продукт жизни деятельности человека
34. Жинди катын - неадекватная женщина
35. Сийдик - продукт жизни деятельности человека в жидком виде имеющей оранжевый оттенок
36. Ууру - человек имеющий собственное представление относительно права собственности на чужое имущество
37. Сасыкбай - человек не подозревающий о существовании дезодорантов, адиколонов и спреев от запаха, а также пренебрегающим принятием душа
38. Кадалат кит керине - пожелание человеку прекратить его существование в кратчайшие сроки
39. Чычкак - для людей страдающих растройством желудка
40. Олуп кал, шумшук - пожелание человеку растаться со всеми прелестями этого мира в ближайшей перспективе
41. Баш жуткур - человек против которого были использована черная магия в негативных целях
42. Котун кычышып жатабы - недовольство по поводу непостоянства половых связей партнера
43. Казан баш - 1. человек, увлеченный наукой и творчеством (пример:ботаникой) 2. относится к людям с большой формой головы
43. Жельмогуз - девушка, не обладающая привлекательностью 
44. Атандын башы - выражение возражения против каких-либо действий
45. Делдирек - ласкательное обращение к младшим, также невнимательный, растяпа
46. Оозунду ачпа - просьба что бы человек уделял больше внимания своему интеллектуальному развитию и не был рассеяным
47. Балекет жээ - пожелание что бы все начинания человека всегда заканчивались неудачей
48. Карапайым = байкуш - человек с отрицательным коэффициентом везения
49. Кара жерге кир - пожелание человеку покинуть собеседника в кратчайшие сроки, и по возможности эту планету
50. Чечек - стервец (к парням)
51. Ам - детородный орган у женщин
52. Бокмурун - человек страдающий насморком
53. Олуп кет - пожелание отправиться в другой мир
54. Энеңди урайын - выражает не сдержанность в желании нанести физический урон линии предков обидчика и некое отчаяние от понимания бесполезности данной меры в преодолении несогласий
55. Ништяк - выражает удовлетворенность говорящего чем то
56. Эмчек - женская грудь
57. Котсиккенский жалап - бранное выражение о девушке легкого поведения
58. Эк- выражение усталости 
60. Сикпейм - отказ от насилия или полового акта
61. Жаагынды бас или жап, также озунду жап- вежливая форма замолчать
62. Какпачы - вежливая форма закончить разговор как можно быстрее 
63. Канчык - собака женского рода (применительно к девушкам)
64. Доолочу - истерика человека необходимая лишь для привлечения внимания окружающих
65. Былжыраба - просьба не вредничать и выполнять указания
66. Котун табактай - заострение внимания говорящего о его/ее личной неприязни к мягкому месту опонента 
67. Бетин табактай - то же, что относится к выше упомянутому органу, но уже без sexual appeal
68. Башынды иштет - намек о низкой сообразительности человека
69. Тоскам чыгып кетти сенден - проявление гнева в адресс оппонента
70. Тантырабачы - замечание на отсутствие здравого смысла в речи оппонента
71. Сескенбай -ласковое название человека способного совершить злодеяние из под тяжка
72. Паровоз - (юж. диалект) главный, тюрм. смотрящий
73. Озуна таш - выражение обиды за сказанное оппонентом
74. Таяк жейсин - провявление агрессии часто в физической форме
75. Иттин баласы -мягкое ругательство направленное подчеркнуть пренадлежность человека к роду собачьих
76. Кетмень - не очень сообразительный человек (юж. диалект)
77. Коен журок - трусливый человек
78. Далдыр - рассеянный человек, способный по своей нерасторопности принести много хлопот
79. Жандырбас - не интеллигентный человек
80. Калпычы, жалганчы, алдамчы - человек, в жизненные принципы которого не входит говорить правду
81. Урушасынбы, согушасынбы, бирге бир чыгасынбы, эмне чыгасынбы - предложение подраться
82. Тоңкой - встать согнувшись в пояснице
82.1. ”Мазгимди тонкойтбо” - вежливая просьба не воздействовать словами или какими-либо действиями на мозговую деятельность просящего. 
83. Кызыл жинди - бесшабашный
84. Котуно таш тыгып таштайм - запугивание оппонента физической расправой 
85. Башымды оорутпачы - см. предыдущее сочетание
86. Галдир - человек у которого наблюдается слабая мозговая активность (исп. в южных областях, а также в Таласе)
87. Өлүгүңдү көрөйүн - ругательство для запугивания детей скорейшей кончиной 
89. Макоо - недалекий человек, у которого наблюдается слабая мозговая активность
90. Ургачы - обращение к девушке, как представителю женской особи необходимой для размножения
91. Коток - орган размножения у мужчин
92. Торопой - детеныш всеядного подсобного животного (свиньи), также относиться к человеку, вызывающему снисхождение
93. баклашка - контейнер для воды
94. обоснуй - возражение на реплику собеседника, с явными признаками агрессии 
95.Омиида - сильное удивеление от увиденного или услышанного
96. Алакуш! - (юж. диалект) означает досл. ”фас!” (употреб. по отношению к собакам)
97. ее, энен дурайн, выскачишь = эээ, чыгасынбы - предложение решить любые споры насильственным способом
98. жашавагыр - пожеланию прекратить разговор и порвать любые взаимотоношения с человеком
99. Акмак - человек с сомнительными моральными устоями 
100. Чочок - детородный орган у мужчин
101. Котун туйрум - запугивание оппонента физической расправой 
102. Башымды катырбачы - просьба прекратить морочить голову оппоненту
103. Башымды оорутпачы - см. предыдущее сочетание
104. Че такой дерзкийби?=Э, сен крутойсунбу? - выражение используемое для уточнения иерархии подчинения двух спорящих между собой человек
105. Мен борчик, сен помидорчик=мен борец, сага звездец=брат-квадрат - желание говорящего показать свое превосходство над оппонентов в физическом плане через занятие спортом
106. чики-пуки, ари-ури - заверение собеседника в том что все намеченное идет по плану и без нарушений
107. Оуууу, бергель - вежливая форма приветствия человека для дальнейшего продолжения дружеской беседы
108. Найду мое? - предложение в добровольной форме избавиться от излишней собственности (денег, часов и мобильных телефонов)
109. Ээээ, вась - 1. человек чьи жизненные ориентиры сильно отличаються от говорящего 2. предложение обсудить возникающие нестыковки во взаимотношениях
110. Калч - трусливый человек
110. Зайвал э - призыв к уступке позиций оппонента
111. Дозум - первоначальное значение друг, приятель. На данный момент приняло угрожающий характер означает предупреждение о надвигающейся опасности со стороны произносящего.
112. Ме котогумду тишинди чуку - выражение крайнего недовольства или негодования. Обычно используется пред тем как физически наказать собеседника.
113. Ей дейм ей - восклицание требующее незамедлительного ответа на тот или иной вопрос 
114. Кийишпейликби - просьба выложить вещи личного пользования для общественного блага
115. Жузукара - человек с темным кожным покровом, также применимо к африканцам
116. Блаааайт - 1.слово паразит. 2.часто используется для выражения крайнего удивления 
117. Кул - слабовольный человек, не имеющий своего мнения 
118. Как десе ништяк депкоет - выражение часто используемое для поднятия эффекта полученного от курения марихуаны
119. Манкурт - имеет то же значение что и ”кул”, но в более жесткой форме
120. Дон - умственно отсталый, человек страдающий синдромом Дауна
121. Паталокко аттырып жатам - гонять Балду , бездумно тратить свое время
122. Эме - слово паразит, используется для связки предложений 
123. Коток тебип журом - бездельничать
124. Курсакты май басты - становиться толстым, поправляться
125. Омей коток - ой, признание ошибки, оплошности со стороны произносящего
126. ыя? = кандааай, кандай? - универсальное вопросительное слово
127. Э тарч! Беригел! - Неуважительное обращение к более слабому в физическом отношении собеседнику

НАВЕРХ

Кодекс Чести мыркымбая.. Часть 2

Кодекс Чести мыркымбая. Часть 2. Статья: "Поведение в общественном транспорте 

1. Заходя в траспорт, не забудь растолкать всех локтями и плечами, ибо ты, мырк - широкий 

2.  Помни: уступают место только лохи и слишком "правильные". Никогда не уступай место женщинам,старикам, людям с кучей вещей, с детьми, наряженным девушкам с цветами... Если что, сделай вид, что ты:

•  спишь                                                                                                                                             
• увлеченно смотришь в телефон, читаешь смс                                                                                                               
•  не менее увлеченно смотришь в окно и не видишь того, кому стоит уступить                                               
• если у тебя есть сумка - демонстративно положи ее на колени, и все ок, ибо ты едешь с тяжелым                      грузом, а значит тебе положено сидеть на сиденье

3. Слушая музыку в плеере  или телефоне через наушники, сделай звук максимально громким, ибо все должны наслаждаться выбранными тобой музыкальными композициями. 

4. Самым крутым положено слушать музыку через громкоговоритель, не используя наушники.

5. При беседе с товарищем громко рассказывай на всю маршрутку (автобус, троллейбус) крайне интересные для всех  истории и новости так, чтобы их слышал аболютно кждый. Актуальны следующие темы:

• "Мои интимные похождения"
•  Как вчера потусили (побухали)"
• "Какой лапочка этот Данчик, какой стильный этот Артур, а также Жаник - трубец ничешка" (истории от лиц женского пола)
•  "Каким телкам с универа ты бы вдул. Кто, по твоему мнению уже  "не целка" из твоего универа" (истории от лиц мужского пола)
• "Подробнейший рассказ о жесточайшем понте на районе (под словом "понт" здесь понимать драку, потасовку, непонятку, кражу, разбой и т.д. )"
• "Твое мнение о криминальной обстановке в городе: кто и что держит, кто где смотрящий "

6. Все вышеперечисленные истории рассказывать, употребляя жесткий мат и нецензурные выражения, в связи с тем, что рассказывать надо красочно, ибо тебя слушает вся маршрутка

7. Жестко пялиться на симпатичную девушку, пытаться сожрать ее голодным взглядом

8. Громко и во весь голос решать по телефону свои проблемы с домашними, или с приятелями. Все должны быть в курсе твоих дел

9. Когда звоинт телефон, "долго вытаскивать" его из кармана, а когда вытащишь, еще секунд 10 смотреть, кто тебе звонит. Цель всех этих мероприятий - похвастаться своим грамотным РИНГТОНОМ.

10.Увидев произошедшее ЧП на дороге(аварию, драку), бежать ближе  к окну маршутки, дабы увидеть все лучше...

11. Сидя на соседнем сиденье рядом с менее слабым противником, демонстративно широко расставь ноги и вытаращи  плечи, чтобы бедалага сидел, зажавшись на краю сидения. Если что-то вякнет, то разберись с обидчиком, следуя "Правилам поведения в драке" от "Кодекса чести мыркамбая. Часть 1"

12.Сидя рядом с милой девушкой, пытаться все время заглянуть ей в глаза. Необходимо попытаться сделать вид, что спишь и положить ей голову на плечо и т.д.

13.Заглядывать в мобильный телефон соседа: что там ему написали,что за фото он там смотрит и т.д. 

14. При виде освободившегося места, вспомнить игру "Рэкби", а затем, рассталкивая всех и каждого побыстрей усесться на это место. 

15. Если у тебя есть маленький  ребенок, то не надо сажать его на колени. Зачем, если ты можешь посадить его на соседнее место, как короля. Надо с детства восритывать у ребенка качества лидерства. Пусть другие постоят.

16. Если ты мырк и ты едешь со своей девушкой, то вы обязательно должны показательно обжиматься и сосаться (не целоваться). Пусть все бабульки вспомнят молодость, глянут со слезинкой на ваши слюни и языки

17. В набитом транспорте, если тебя случайно толкнут или наступят на ногу, обязательно накажи обидчика грубым словом, а еще лучше - толкни его и наступи на ногу в два раза сильнее. Надо всегда давать сдачи

18. Нажрись как свинья, обоссысь, нарыгай, засни и ездий по кольцу несколько кругов подряд. Радуй всех пассажиров!

19. Помни, мырк, никогда не мойся, воняй и "цвети", ездий в транспорте исключительно вонючим, желательно в майке-безрукавке держись за поручень и тыкай своей подмышкой всем соседним пасажирам в нос

20.  Помни, мырк, что общественный транспорт - это твой лично транспорт. Веди себя так, как ты хочешь. Ты имеешь на это право, основанное на конституции  мырков

НАВЕРХ

Толковый словарь Мырка

1. Э! Ой! – проявление агрессии

2. Фщиу! – « Иди сюда!»

3. Ай, вай! – удивление

4. Аииииии! – сильное удивление

5. Эмеее! – крайне сильное удивление

6. С**кааааа! – недовольство

7. Ме! – на, бери, получи

8. Вась –человек

9. Койчу Э! – хватит

10. Корточка – Положение сидя

11. Серый асвфальт – земля, центр тротуара

12. Как это так? – возмущение

13. Э! – обращение, привлечение к себе внимание собеседника

14. Эмееееееееее к*ток Э! – говорится просто так

15. Балдар – друзья, сообщники, соучастники

16. Ты кто Вась? – таким образом познают мир))

17. Ой бой вой! – возмущение

18. Э с*геин кто такие? – проявление агрессии

19. Э на маяк беркойчу! – проявление желанья забрать средство общения

20. Братан – старший брат, человек, которого уважают либо боятся

21. Братишка – физически слабый человек

22. Братуха, братка, братец – друг, ровесник, человек которого легко опрокинуть

23. Мавры – толпа людей , таких же как чурки только сильнее

24. Чурка – не образованный человек, не знающий слов помимо перечисленных в словаре

25. Э, чо такой дерзкий штоли? – возмущение вызванное смелым поступком собеседника

26. Не беси меня! Э! – призвание оппонента к мирному разрешению конфликта

27. Э, руки убери э! – ответ на проявление агрессии со стороны собеседника

28. Балдар, сик! – призвание сообщников к групповому избиению

29. Э, насвай берчи! – просьба угостить насваем, повод для заведения беседы

30. Давай потаскаемся? – просьба поносить( подарить ) понравившуюся вещь

31. Есть жэ! – утверждение правдивости слов

32. Э, аткуда будешь? – приветствие гостя на своём районе, повод для беседы

33. Есть по мелочам? – «Извините мне очень не ловко , но не найдётся ли у вас мелочь»

34. Апщенье- печенье – дружеская беседа с оппонентом, с девушкой

35. Рамсы-самсы – групповое избиение

36. Таком-сяком – так себе, указание на разного вида движения

37. Мен борец сага *издец – хвастовство 3 месяцами хождения в секцию борьбы в родном селе

38. Мен прогиб сага погиб! – хвастовство умением броска на прогиб

39. Сигилип тигилип форточка тыштайм! – авторы не имеют информации о этом выражении

40. Э, ты не козёл, плакать не будешь? – способ убедиться в том, что деяние останется безнаказанным

41. Бир на рас чигасынбы? – «Можно мы с моими друзьями изобьём вас до полусмерти?»

42. Э, Васт обоснуй! – «Извините пожалуйста, но я не понимаю о чём вы толкуете.»

43. Атак-матак касяк-масяк болбойт – выражение говорящее о том что конфликт был разрешен миром

44. Картошкамаркошкалук – зазыв клиентов начинающего бизнесмена

45. Салам- пополам – дружеское приветствие

46. Э, я честно отвечаю! – превосходная форма утверждения правдивости слов

47. Братский шмон канает? – способ оценить материальную состоятельность собеседника

48. Кандайсын Тайсын? - "Здраствуй как дела"

49. Э, дал*аёёёёёб, чёрт! – офигевание с собеседника

50. Онэйде! – «Нифига себе!»

НАВЕРХ

Экзорсизм

Итак, что же такое ЭКЗОРСИЗМ. Экзорсизм - это методы изгнания демонов, которые позволяют ИНОГДА вылечить больного человека, и вернуть его в нормальное состояние.

Практика экзорцизма (изгнания демонов) была введена очень давно, и было известно, что демон отпускает на волю украденные человеческие души. Упоминания о практике экзорсизма можно встретить еще в Ветхом Завете. Последователи экзорцизма формировали один из четырёх малых орденов Церкви. Начинали экзорсисты с того, определяли, каким образом демон вселился в тело человека. Главное незыблемое правило - не следует никогда призывать на помощь при этом самого Демона, потому что он никогда не говорит правды, даже под угрозой изгнания из тела человека. Основные способы изгнания у экзорцизма - молитвы, возложение рук, литания, повторение слов Иисуса, который уже "изгнал мириады злых духов". Убедившись в том, что демон засел в теле верующего, последователь экзорцизма должен прежде узнать его имя, например, спросив демона об этом. Затем следует попытаться определить, сколько же демонов вселилось в несчастного, выяснить причину их появления, постараться точно определить время проникновения в тело. И только после этого последователь экзорцизма может приступать к своей процедуре.

Пользуясь особым руководством, которое называется "Литания площадной ругани", экзорсист всячески оскорбляет демона, сквернословит, называет его паршивым псом, свиньёй, диким зверем, и всё время обращается к Богу с просьбой, чтобы Он вогнал ему гвоздь в череп и вбил его поглубже тяжёлым молотком. Кроме такой словесной обработки, иногда в Римско-Католической Церкви прибегали к самобичеванию, или порке, правда достаточно умеренной, чтобы только напугать демона, заставить его выскочить, но не доставляя женщине сильной физической боли и лишних мук.

На западе ритуал изгнания бесов был показан в 1991 году в Америке в прямом эфире в шоу "20/20". Они призывали изойти демонов Бечета, Люцифера, Намброфа, Набама и Наштарота. Жертву рвало, она грозила кулаками, грубым голосом говорила непристойности. Однако после такого отрытого репортажа женщина снова была вынуждена обратиться к психиатрам.

НАВЕРХ

Классификация демонов по связи с семью грехами

Классификация демонов по связи с семью грехами

Этот вид классификации основывался на той мысли, что демоны подстрекают человека к грехам. Так, в 1589 году демонолог П.Бинсфельд дал такую связь высших демонов с пороками:

• Люцифер — гордыня;
• Мамона — алчность;
• Асмодей — похоть;
• Сатана — гнев;
• Вельзевул — чревоугодие;
• Левиафан — зависть;
• Бельфегор — лень.

В 1801 г. оккультист Френсис Баррет издал в Лондоне книгу «Magus or Celestial Intelligencer», в которой изменил связь демонов с грехами. По Баррету

• Мамона — демон искусителей и соблазнителей;
• Асмодей — князь мстителей;
• Сатана — демон обмана;
• Вельзевул — властелин ложных богов.

Кроме того в список демонов были внесены:

• Пифон — князь духов лжи;
• Велиал — вместилище порока;
• Мерихим — предводитель духов, вызывающих заразные болезни;
• Абаддон — демон войн;
• Астарот — демон обвинителей и инквизиторов.

НАВЕРХ

ИСТИННЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ ДЕМОНОВ И ДУХОВ

ИСТИННЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ ДЕМОНОВ И ДУХОВ

Итак, самые часто встречающиеся имена демонов Ада:

Аббадон — властитель бездны, бесконечного падения, могущественный демон, способный одним своим присутствием повергнуть в ужас тысячи людей.

Абдусцииус – демон-силач, огромного роста и с бычьей головой. Демон, способный вырывать с корнями деревья.

Абигор – зачинщик мелких войн и стычек, демон-всадник, виртуозный воин и искусный стрелок.

Агалиарепт – демон, чьим основным качеством является хитрость, изворотлив, с лёгкостью разгадывает любые загадки. Появляется в облике ребенка или небольшого животного.

Амдусциас – один из Великих Герцогов,  демон-музыкант, способный творить злые чары при помощи любого музыкального инструмента.

Амон – имеет титул маркиза, сам Сатана наделил его особой властью и могуществом, командующий главным легионом Ада. Часто предстаёт в обличье огромного волка с хвостом змеи или собаки с головой ворона.

Анамелех – демон, приносящий плохие известия, благоволит к кровавым жертвам, смертным является перепёлкой.

Андрас – демон-убийца, великий маркиз, специализируется на ссорах и разногласиях, черный ангел с головой совы или ворона.

Аскара – демон-страж четвёртых врат, управляет убийствами, часто при помощи болезней.

Асмодей – один из могущественнейших и древнейших демонов, покровитель блуда, похоти, ревности и мести. Распорядитель игорных домов Ада. В демонологии описывается как трёхглавое существо с бычьей, человечьей и бараньей головами, извергающее огонь, с копьём и флагом в руках.

Астарот — Великий Герцог ада, демон отчаяния, одержимости и тщеславия. Является в облике уродливого ангела, сидящего верхом на драконе.

Бабаэль – хранитель могил.

Баллисаргон – совратитель, соблазнитель, подталкивающий человека ко всему отвратительному, разрушительному, демон алчности. Демон низшего порядка, частый спутник скряг, воров, грабителей.

Барбатос — демон, умеющий находить спрятанные сокровища и предсказывать будущее. С лёгкостью способен ввести в заблуждение своим красноречием даже мудреца и праведника.

Бельфегор — демон, соблазняющий людей богатством, покровитель одного из смертных грехов – лени. Предпочитает жуткое обличье бородатого демона с устрашающим молотом в руках и огромным хоботом.

Ваал – могущественный древний демон, известный во многих культурах. Его стезя –  вероломство. Один из Великих князей Ада, верховный главнокомандующий армий Сатаны.

Валафар — демон, покровительствующий грабителям и разбойникам. Любимый образ – многоглавый лев или лев, увенчанный головой вора.

Велиар – один из четырёх могущественнейших демонов Ада, верный союзник Сатаны, демон азартных игр, лжи, содомии. Является в облике прекрасного юноши с медоточивым обволакивающим голосом.

Вельзевул – самый известный демон Ада. Охотно является людям, однако заключить с ним договор практически невозможно. Командующий адским легионами, Глава ордена мух. Демон настолько древний и могущественный, что нередко его путают с самим Владыкой Ада.

Дагон – главный пекарь Ада. Имеет обличье огромной рептилии, является объектом поклонения во многих древних культах.

Данталиан – демон второго порядка, толкающий людей на бесчестные поступки. Нередко является в облике ребёнка или молодой женщины, а также лисицы с хвостом змеи.

Зепар – эфирный демон, специализирующийся на доведении до безумия. Крайне редко является мужчинам.

Ксафан – демон-смотритель адских костров. Разводит и поддерживает огонь, отвечает за освещение Ада.

Марбас – могущественный демон, наделённый особыми полномочиями. Может как насылать, так и излечивать любые болезни.

Молох – известный высокопоставленный демон-божество. Один из древнейших Великих Князей, благоволит к жертвам. В древние времена в жертву Молоху приносился каждый ребёнок, рождённый в определённый день лунного цикла. Очень могущественный демон.

Оливьер – когда-то был архангелом, после изгнания из Рая занялся пробуждением в людях жестокости к бедным и увечным. Имеет облик миловидного юноши или мужчины приятной внешности.

Паймон – устроитель публичных церемоний в Аду, специализируется на полном подчинении людей путём полного подавления их воли. Демонология изображает его в виде  мужчины с женским лицом, разъезжающим на верблюде.

Сабанак – низший демон, отвечающий за гниение и разложение трупов.

Фурфур – демон, известный во многих культурах под разными именами, управляет грозами, смерчами, ураганными ветрами. Является в образе сокола со змеиной головой или многоглавого черного ястреба.

Шакс – демон третьего порядка, питающийся людскими страхами. Не причиняя физического вреда, Шакс ослепляет и оглушает свои жертвы, чтобы получить как можно больше подпитки.

НАВЕРХ

Загляни в Глаза

Все чаще и чаще сталкиваюсь с тем, что люди перестали нормально общаться друг с другом... Нам всем куда легче написать в блог, перекидываться короткими сообщениями, нежели просто взять телефон позвонить и встретиться...заглянуть в глаза другому человеку, а не рассматривать его фотки, ставить "лайки" и проч. Почему мы с такой легостью строчим сообщение, но стоит столкнуться случайно на улице: отворачиваемся, переходим на другую сторону улицы, делаем вид, что не видим своего давнего знакомого??? В чем подвох???.........

НАВЕРХ

Как часто ты недоволен тем, что идёт дождь?

Как часто ты недоволен тем, что идёт дождь?

НАВЕРХ

Чингис Жанатулы

Чингис Жанатулы идиот 3 блоги я спёр с намбы нет

из за тебя модер удалил все мои блоги

пидор тебя ебут мои блоги?

всего лишь 3 бояна хули удалили бы 3 поста но не все же блять

НАВЕРХ

Топ 10 самых горячих аниме девушек 2013 года

Топ самых сексуальных девушек из мира аниме

Самые сексуальные девушки вышедших на данный момент двух аниме сезонов 2013 года были определены в результате очень строгого рейтинга. Пожалуй, первый раз в истории, когда официально крепкая героиня побила как плоских так и гибких, этот подвиг ещё более впечатляет, учитывая с какой массовой конкуренцией ей пришлось столкнуться.

1. Микаса Акерман (Атака Титанов)

 2.Юкино Юкиносита (Как и ожидал, моя школьная романтическая жизнь не удалась)

3.Ай Фуюми (Моя девушка и подруга детства часто ссорятся)

4. Адзуса Адзуки (Принц-пошляк и кошка-несмеяна)

 5.Тихая Аясэ (Игра Тихайи 2)

6.Масудзу Нацукава (Моя девушка и подруга детства часто ссорятся)

7. Тока Ятогами (Рандеву с жизнью)

8. Куруми Токисаки (Рандеву с жизнью)

9.Усаги Куро (Проблемные дети из другого мира)

10. Белоуз (Гаргантия на зелёной планете)

А какое ваше мнение кто лучше?

НАВЕРХ

Всё про анимешников

Анимешник — человек, увлекающийся японской мультипликацией (аниме). Это нейтральное определение. Убежденного фаната аниме всё чаще называют «отаку».
Согласно исследованиям специалистов, следует выделять следующие стадии увлечения аниме:
1 3 просмотренных тайтлов ---- Смотреть то аниме с русской озвучкой, что засыпают в медиакормушку, ходить и рассказывать друзьям, что аниме это круто. Этот человек не относится ни к анимешникам, ни к отаку максимум безобидный муняш. 

4 10 ---- Начать доставать аниме самому. Посмотреть аниме с японской озвучкой и субтитрами, сказать про себя «фу бля гавно, как они это смотрят», ходить и рассказывать друзьям, что аниме это круто, но смотреть его можно только с русской озвучкой. Основные места дислокации: Вротарт или уютненький анимефорум [вставитьимягорода]. На этом этапе появляются характерные симптомы, например, няканье и приобритение анимешной символики. Начинающий анимешник или младоанимешник. 

1150 ---- Еще раз посмотреть аниме на японском с субтитрами, понять что это круто, сказать про себя «фу бля, как я раньше смотрел это в русском переводе», ходить и рассказывать друзьям, что аниме это круто, но смотреть его можно только с субтитрами, и все те кто смотрят его с русской озвучкой лузеры и ниипёт. Основные места дислокации совпадают с местами дислокации равок и субтитров. Появляется резкая наприязнь к называнию «аниме» «японскими мультиками» и желание отакувать всех, кто ещё не осознал в чем всё величие аниме. Тогда же может и начать читать мангу, если умеет читать. Продвинутый анимешник или староанимешник. 
51 150 ---- Начать всё смотреть на языке оригинала и с субтитрами, не важно, что это: фильм, мультфильм, мьюзикл. Ходить и рассказывать друзьям, что в оригинале оно все круче, а субтитры рулят. Гдето тут Анимешник перестаёт записывать аниме и, за редкими исключениями, стирает его сразу после просмотра. Ввиду того, что отсмотренное уже трудно запоминать, а MS EXCEL аниме не любит начинает вести картотеку на AniDB, МyАnimeList или обоих сразу. Как и любой начинающий олдфаг, начинает презирать своих младших собратьев. Переходный тип между анимешником и отаку. 
151—9000 ---- Выучить, как минимум, японский язык и смотреть на всех свысока, с друзьями можно уже прекращать общаться, ибо они твоего японского не понимают, а ты уже разучился думать по-русски. Болезный вырабатывает трогательную псевдонастольгическую привязанность к тайтлам, что смотрел в самом начале и всюду, где может, портит воздух про то, что аниме уже не то. труъотаку. 
OVER 9000 ---- Пациент, по сути перестаёт смотреть аниме онемэ он его проматывает, но так как самостоятельно его моск уже не способен выробатывать эндорфины аниме, во избежании ломки, приходится постоянно достовать и поглощать, даже „через немогу“. Социальные навыки атрофируются полностью и только с такими же больными, как и он сам, больной способен поддерживать некое подобие общения. Конец немного предсказуем

Ня (мунспик: / , киридзи: няа, ромадзи: ny) — японское «мяу», звукоподражание мяуканью кошки. Междометие «ня» выражает ощущение нежности, радости, умиления и, по мнению анимешников, делает их кавайными.

Универсальное междометие «ня» может невозбранно выражать широкий спектр эмоций — от печали и недоумения до эйфории крайнего восторга. Всё зависит от интонации, с которой произнести данное слово. Очень часто «ня» означает согласие с собеседником. Но в каждом случае «ня» придаёт диалогу наивно-шутливый оттенок и зачастую пресекает попытку собеседника вернуться к конструктивной беседе.

някать — мяукать, производить звук «ня»;
няшный — милый, кавайный; такой, на которого можно понякать;
няк, няка — существо, при виде которого хочется сказать «ня», или же акт няканья

Примеры

— Меня раздражает ваша розовая кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон!
— Ня?

— Что это на вас, Бэрримор?
— Сейлор фуку, сэр.
— Вы отаку, Бэрримор?!
— Ня, сэр.

— Коннект поднялся!!!
— Няяяяяя!!!!!!!

— Это вы бомбили Перл-Харбор?
— нЯ!

— Я волна, новая волня © DJ Smash
— по ебалу нЯ! © Сява

Отаку (яп. катаканой — , хираганой — , кандзи — , ещё кандзее — ) — разновидность ебанувшегося анимешника, отличающаяся фанатичным отношением к аниме/манге. Однако не все анимешники, называющие себя отаку, ими не являются. Часто анимемания-возрастное, или стремление раскрыть себя в компании единомышленников. З.Ы. Если вы видите дядьку 35 лет с пивным пузом и значками Харухи на необъятной груди, знайте, — это не Отаку, а просто больной дибилоид.

НАВЕРХ

Стих про Анимешников

Анимэшник, он культурный

Он воспитан, даже очень

И общается прилично

И достоин уваженья.

Не ругается он матом

Даже слов таких не знает

Смотрит мультики спокойно

Смотрит их без перевода

Потому как по японски

Он без словаря читает

А кто смотрит с переводом

Тех они не уважают.

Анимэшник не пьёт пиво

Водку тоже он не любит

Перегара не выносит

От него его бросает

Толи в жар, а то ли в холод

Он не курит сигареты

И по тьёткам не гуляет

Так как секс он не приемлет.

Любит он ТАРХУН зелёный

Очень любит чай горячий

Кушает же анимэшник

Навароченным дивайсом

Типа палок деревянных

Что придумали японцы.

Я попробовал недавно

Жрать такою пое*****-

Проще было жрать отвёрткой

Пиво с поллитровой кружки.

Проще было есть руками

А не этим, типа палок

(Жаль названья я не знаю)

Чтобы выучиться кушать

Этим вот приспособленьем

Надо вызубрить учебник

Под названьем Камасутра.

Анимэшник не обижен

Интеллектом и мозгами

Книжки умные читает

И не слушает Sex Pistols

Потому что это гадость

Потому что эта группа

Педо-негро-зоофилы

Извращенцы-наркоманы

То ли дело Пугачёва

Или целочки «ТаТушки»

В песнях их так много смысла

Даже я ох*****

От их песен невъе*****

Что они писали «сами»

Обливаяся слезами

И страдая от депрессий.

Вот такой вот анимэшник

Весь хороший и культурный

Выйдет в нашем представленьи

Их за это уважаю.

То ли я ублюдок сраный

Не закончил даже школу

Каждый день ругаюсь матом

И одет чуть лучше БОМЖа.

Слов приличных я не знаю

И общаться не умею

Не учился в институтах

И ущербный, в смысле мозга.

Двадцать раз роняли в детстве

Били головой об стены

Вот и вырос я придурком

Наркоманом и подонком.

Целый день я х** пинаю

Пью водяру, жру колёса

Слушаю х***** такую Что вам даже и не снилась.

Самому бывает стыдно

За такое распи*******

Что я вырос идиотом

И придурком аморальным.

И голимым извращенцем

Что не знает о японцах

Иероглифов не знает

И мультфильмы на японском

Них** не понимает.

И субтитры мне не в помощь

Я читать-то не умею

Так как я закончил еле

Третий класс начальной школы.

Есть предпочитаю вилкой

Чтобы пальцы не калечить

И мозги себе не дрючить

Как бы взять удобней палки.

Это я такой снаружи

А внутри я весь пушистый

Обожаю покемонов

Сейлор Мун и Еву тоже.

Чобицев люблю я тоже

Лейн я просто обожаю

Впрочем жаль, что я родился

Недоразвитым немного.

Из меня бы получился

Ох***ный анимэшник

Если б я был хоть немножко

Поумней и покрасивей

Интеллектуально развит

Как обычный анимэшник

По японски разбирался

И был всеми уважаем.

Меня пучит от Тархуна

И тошнит от узкоглазых

От порнухи от японской

И от прочей пое****.

Я готов с собой покончить

Ради юных анимэшниц

Жаль родился я уёб***

Жизнь, б**, прожита напрасно.

Я считаю, всем собраться

И построить храм красивый

Там поставить типа идол

Покланяться анимэ, б**.

Я считаю идеалом

Ваши принципы и дело

Только я не маразматик

Чтоб х***** заниматься